Por qué nos aferramos tanto a personas que no nos aman cómo deseamos, porque su trato es maravilloso en cierto sentido, y nos dan felicidd, pero sabemos que sólo llenamos medio vaso y sentimos que queda medio vaso vacío, y ésto nos genera también frustración

 

 

@autoraperezmariadelosa

Esa es una descripción poderosa y dolorosa de una dinámica muy común en las relaciones humanas. Estás identificando perfectamente el conflicto central: la persona te da algo maravilloso (el medio vaso lleno), pero la falta de reciprocidad o profundidad te deja con una frustración crónica (el medio vaso vacío).

​La psicología explica este aferramiento a través de varios mecanismos complejos, siendo el principal el Refuerzo Intermitente y la Baja Autoestima.

​1. La Trampa del Refuerzo Intermitente (El "Gancho" Psicológico)

​Este es el mecanismo más adictivo y el corazón de tu dilema. Funciona igual que la adicción a los juegos de azar y es la razón por la que te aferras a pesar de la frustración.

• ​¿Cómo funciona? Recibes el trato maravilloso (la "felicidad") de manera impredecible e irregular, no constante. Esas "migajas emocionales" o momentos de conexión intensa son el "premio" que obtienes después de periodos de vacío o indiferencia.
• ​Efecto: Tu cerebro se queda "enganchado" a la esperanza de la próxima recompensa. Te convences de que si esperas un poco más, si te esfuerzas un poco más, el "premio" (la validación, el amor total) volverá. La intermitencia del refuerzo (a veces sí, a veces no) es mucho más adictiva que un trato consistentemente malo o consistentemente bueno.
• ​El Vaso Lleno es el Cebo: El hecho de que el trato sea maravilloso en cierto sentido hace que valga la pena esperar por el siguiente momento de "felicidad", y minimiza inconscientemente el dolor del "vaso vacío".

​2. Baja Autoestima y Miedo a la Soledad

​La parte que queda por llenar en el vaso suele ser la que la persona necesita llenar en sí misma.

• ​Conformarse con Menos: Si tu autoestima está debilitada, puedes creer (inconscientemente) que no mereces el vaso completo. Te convences de que esa es la mejor relación que puedes obtener, por lo que te conformas con el 50% por miedo a quedarte con el 0%.
• ​Miedo al Vacío: La frustración del "medio vaso vacío" es manejable porque tienes el "medio vaso lleno" como amortiguador. Dejar la relación significa enfrentar el vacío total y el miedo a la soledad, lo que puede parecer peor que la incomodidad actual.
• ​El Vacío Interno: En muchos casos, este apego no es amor, sino una necesidad de que esa persona externa llene una carencia o un vacío emocional que viene de antes (a menudo relacionado con patrones de apego aprendidos en la infancia).

​3. La Idealización y la Esperanza

​Te enamoras de la versión potencial de la relación, no de la versión real.

• ​Idealización: Te centras en el trato maravilloso y las cualidades positivas, y usas esas evidencias para proyectar lo que la relación podría ser si esa persona te amara como deseas.
• ​Disminución de la Frustración (Disonancia Cognitiva): Sabes que no es lo que mereces, pero para manejar la frustración y justificar que sigues ahí, tu mente minimiza el dolor o magnifica el lado bueno ("Sí, me trata con indiferencia, ¡pero cuando está conmigo es tan divertido!").

​Lo que significa el "Medio Vaso Vacío"

​La frustración que sientes es tu brújula emocional que te está gritando que tus necesidades fundamentales de reciprocidad, compromiso y amor pleno no están siendo satisfechas.

​La clave para salir de este ciclo está en trabajar para llenar tu propio vaso primero, para que ya no necesites mendigar ni conformarte con lo poco que te da el otro.

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